Подборка анекдотов для настроения

Подборка анекдотов для настроения
Предлагаем подборку анекдотов для веселого настроения

– Что сделать с монитором, если он не работает?

– Выкинь на мусорку.

– Я его только оттуда принес.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

– Ты где сейчас?

– Я там, где никогда нет снега…

– Бали? Карибы?

– Нет, на люке стою.

— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?!

– Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?

– Раздастся оглушительный грохот от их падения со всех холодильников.

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…

Дед слушал-слушал и говорит:

– А что, Русь в опасности?

Картавая девочка боится произносить вслух слово «атрибут».

Европейские социологи в ужасе:

– По данным последнего исследования в России 3/4 населения узкоглазые…

Российские социологи успокаивают:

– В России нельзя проводить исследования 1 января!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Доктор я разговариваю сама с собой…

– Нормально, это внутренний диалог.

– Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь…

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.

На дискотеке у барной стойки сидит девушка.

К ней подходит парень:

– Девушка, а вы танцуете?

– Да.

– Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

2059 год, декабрь.

– А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.

– Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:

– Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

– У меня день рождение первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
– Почему?…
– Мне никто не верит.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:

– Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

– Я не буду шалить целый год…

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

– Я буду хорошим целый месяц…

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

– Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал её. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

– Если ты хочешь увидеть свою мать снова….

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

– Это правда, что Ваську посадили?

– Да.

– От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

– Ну, так его брат уже семь лет как сидит…

Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.

— Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
— Георгий-обедоносец!
— Ты хотел сказать — Георгий-победоносец?
— Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
— Мама, а это кто?!
— Человек...
— Обратно в каменный век ползет?

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Люди говорят: „Хорошо там, где нас нет“. И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

— Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя Дядя...

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.

Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла. Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Они выходят на рассвете
Они-торговцы черным золотом
Они-бабки с семечками

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом эдак килограммов триста.

Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.

Стиралка сломалась. Стирал белье руками, сел в горнице опечаленный, запалил лучину, ревел слезьми...

— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.

Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

В детстве у меня было две мечты: летом — чтобы корова сдохла, а зимой — чтобы школа сгорела.

Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.

На уроке физкультуры. Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
— Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

Не для тебя я сальце наедала.

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

К старушке подходит милиционер:
— Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

— Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.

— Давно устроились на пилораму?
— Да уже пять… нет, шесть пальцев назад!

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17. Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.

Пытаясь произнести слово „ксерокс“, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Жены не меняются — уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

— Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
— Идите к психиатру, а я окулист!
— У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Когда комар садится на яйца — приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

🖂 Написать модератору
Ставьте + к рейтингу автора, ведь это его деньги и он будет больше радовать Вас своими приколами и шутками! А как зарабатывать на своих шутках мы писали ЗДЕСЬ
22:26
622
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!

Агрегатор приколов и шуток: