Анекдоты для воскресного вечера

Анекдоты для воскресного вечера
Подборка анекдотов для настроения


— Давай ты не будешь худеть так быстро?!

— С кем ты разговариваешь?

— С бумажником!


— Привет! Как у тебя дела?

— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…

— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?

— Мазда!


— Яша, что вы делаете лучше всего на свете? — Таки откладываю на потом, Фима. — И что вы откладываете? — Я потом вам расскажу.


Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…


К психиатру приходит пациент:

— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!


— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!

— Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…


В школе вампиров ученики боятся получить кол.


Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»


В магазине женского белья.

— А можно примерить эти трусики на витрине?

— Вы с ума сошли?! Только в примерочной!


На экзамене по истоpии.

— Вам задать один сложный вопpос или два легких?

— Лучше один сложный.— Хорошо. Где появился пеpвый человек?

— В Саpатове.

— Это почему же?

— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос.


В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.


— Слушай, а ты за собой следишь? — А как же. — А что-то не видно. — Так в этом и смысл слежки.


— Доктор, мы теряем его! — Спокойно, у нас есть еще один.


Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.


Армянское радио спрашивают: — Как можно отличить правый носок от левого? Армянское радио отвечает: — Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.


— Ты где свои деньги хранишь? — В основном в памяти.


В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране не растёт боярышник.


Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?


Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...


— Откуда у Семы такой талант к торговле? — Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.


Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.


Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.


Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.


Слово — серебро, Молчание — золото, А с ноги в челюсть — вообще платина.


Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.


Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо.


— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.


У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.


Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.


— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...


Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.


Чебурек всегда падает на четыре лапы.


Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.


Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.


— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.


— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! — И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! — Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!


— Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут… — Хочу и говорю, это моя девушка. — Но это домофон!!!


На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.


У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.


В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.


Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.


Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.


— Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние. — Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.


Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? „


— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!


Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.


— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль. — В таком случае привезите её сюда. — Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?


Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.


Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»


Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.


Господи, как же мне идет одеяло.


Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.


Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.


Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.


Пьяный Ваня не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.


Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.


Срочная новость! В аэропорту террористы захватили самолет с сотней депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.


Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.


Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...


Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил “Всё, наш роман закончен».


Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.


Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.


Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.


В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.


Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами: — Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!.


У учительницы в соцсетях есть кнопка «Выйти и зайти, как положено».


Уже в первобытные времена женщины говорили: «Полная пещера шкур, а надеть нечего!»


— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? — Да, с ним все в порядке! — А рыбок? — Э-э-э, это был непростой выбор!


Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.


В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.


Две женщины разговаривают. Одна хвастается: — А я себе пластическую операцию на лице сделала! Другая смотрит на ее внимательно и говорит: — Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама…


Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

🖂 Написать модератору
Ставьте + к рейтингу автора, ведь это его деньги и он будет больше радовать Вас своими приколами и шутками! А как зарабатывать на своих шутках мы писали ЗДЕСЬ
18:33
152
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!

Агрегатор приколов и шуток:

Авторизируйся для комментирования