Анекдоты выходного дня

Анекдоты выходного дня
Веселые анекдоты для настроения

Два друга:
— В универе задали, охарактеризовать себя. Помоги, а?
— Ок. Представь, что весь мир — это русский язык.
— Ну… представил...
— Так вот, ты в таком мире слово «Еёшный»!


Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

На нашем заводе работает женщина, которую мужики ласково называют «Доска почета», т.к. на нее попадают только лучшие работники месяца.

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.


Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьёзные намерения!

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

– Назовите вашу слабую сторону.

– Я тупой.

– Мы вам перезвоним.

– Кому вам?

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

– Скажите, как вы всё успеваете?

– Идите наф*г, мне некогда.

— А кто сделал первый шаг в ваших отношениях?
— Конечно муж! Он лайкнул мою фотографию, а через два дня добавил меня в друзья...

– Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?

– Нет.

– Значит это, таки, ты…

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?

– Простите, сэр, накопилось…


Знаете ли Вы, что когда в Брюссельском водопроводе давление поднимается выше нормы, то писающий мальчик начинает еще и плакать.

Заначка Олега попала в «Книгу рекордов Гиннеса», т.к. его жена терпеть не могла эту книгу и никогда не брала ее с полки.

В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да тр@хаться она хотела, тр@хаться.

Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!

В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком...

После вчерашнего… друг – другу:

– Зря я спорил вчера с женой на желание.

– У тебя есть жена?!

– Теперь уже есть…

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

– Клавдия.

– Бл*н, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Из новостей:
Сегодня утром возле пивоваренного завода полиции удалось вычислить и задержать крупную банду ракоторговцев.

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

Два мужика:

– Вчера был на базаре и встретил цыганку.

– Ну и что?

– Всего за 50 долларов узнал, что я – лох.

– У тебя муж, кто по специальности?

– Алкоголик…

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Лежу в больнице, в хирургическом отделении.
Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги».
Боюсь ложиться спать...

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана...

В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.

В бикини я увы не влезла.
Да здравствует нудистский пляж.

— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.

Каждое утро рабочие завода по производству носков ищут и не могут найти второй цех...

Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
— Я тебя жутко хочу!

— Она бьет меня током!
— Это как?
— Упаковкой батареек.

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
— Разрешаю, только не включать!

— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!

Заснув на зимней рыбалке, Семен стал частью пейзажа.

— Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
— Это когда сам стираешь свой фартук!


— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...


При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал свое слово в науке.


Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

🖂 Написать модератору
Ставьте + к рейтингу автора, ведь это его деньги и он будет больше радовать Вас своими приколами и шутками! А как зарабатывать на своих шутках мы писали ЗДЕСЬ
13:38
69
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!

Агрегатор приколов и шуток:

Авторизируйся для комментирования